SITE LOGO
Главная | Регистрация | Вход Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 4 из 5«12345»
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:00 PM | Сообщение # 46
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает,
как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:00 PM | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа
итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный
марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый
итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
sad :))

10
-2
-1
0
1
2

ДМИТРИЙ 0.549 1879/3421
02 октября 1998, Новые анекдоты - основной выпуск

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:00 PM | Сообщение # 48
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Чем отличается военный инженер от гражданского?
Военный строит орудия, а гражданский - мишени
------------------------------------------------------------
Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А).
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Простите, как Вы сказали?...
Д - Застрахерте меня, пожалуйста!
А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте".
Д - Как Вам угодно.
Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса
о профессии.
А - Ваша профессия, пожалуйста.
Д - Парикмахуй, если Вам так угодно.
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:00 PM | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
- Какая разница между коммунистом и антикоммунистом?
- Коммунист - это человек прочитавший работы Маркса и Ленина,
а антикоммунист - это тот, кто их понял.
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:00 PM | Сообщение # 50
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь.
Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется
лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются...
Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам...кто-то судорожно
крестится...
Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик
Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЁБАНЫЙ СИТИЛАЙН!
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:00 PM | Сообщение # 51
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный
такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка 3-4 месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Все будет в лучшем виде - записывает...
- И не вдоль волокон, а поперек.
- Ок.
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое
блюдо... Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"...
Две маслинки...
- Оччень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного
склона...
- Ок.
- ... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, плз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАHГЕТ РАЗ!
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:01 PM | Сообщение # 52
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
- Какая разница между падением в 10-метровую яму и
100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.
--------------------------------------------------------------------
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:01 PM | Сообщение # 53
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Раз'яренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк:
- Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:01 PM | Сообщение # 54
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:02 PM | Сообщение # 55
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:02 PM | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орет:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:02 PM | Сообщение # 57
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты нахуй! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT
 
zer0Дата: Пятница, 2008-05-09, 8:03 PM | Сообщение # 58
Генералиссимус
Группа: Пользователи
Сообщений: 118
Репутация: 9
Статус: OFF Line
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
 
cooRtДата: Пятница, 2008-05-09, 8:43 PM | Сообщение # 59
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 69
Репутация: 2
Статус: OFF Line
пл9 та 9 х3 где вы их берете)сука читать неахота большие))

 
sitegoodДата: Воскресенье, 2008-05-25, 5:25 PM | Сообщение # 60
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Репутация: 0
Статус: OFF Line
Хахаха во прикол я 2 страницы прочетал устал =)
 
Форум » Развлечение » Юмор » Анекдоты
Страница 4 из 5«12345»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017